J’avais envie de prendre une grande inspiration, une grande goulée d’air d’un coup. Je n’y arrivais pas. La plus petite quantité d’air me fit souffrir le martyr. Mon cœur s’affolait dans ma poitrine, et pourtant je ne pouvais même pas faire bouger le bout de mes doigts. Je fis tous les efforts du monde pour soulever mes paupières. Entrouvertes, je ne voyais qu’une vitre. Où étais-je ? Que faisais-je ? Je fermais à nouveau les yeux, pour tenter de me calmer. Une voix soudaine me fit sursauter. « Me calmer », hein. Je tentais de séparer les syllabes, de comprendre les mots, mais tout se mélangeait dans ma tête. Mes yeux s’étaient ouverts à nouveau. Je pouvais voir. Je pouvais cligner des yeux. Je ne pouvais pas bouger mes doigts. J’étais enfermée. J’essayais d’ouvrir la bouche ; elle était terriblement sèche. J’entendis un mot, « Cryolab ». Un carillon. La porte s’était ouverte. J’étais tombée.

Je n’arrivais pas à bouger, tous mes muscles refusaient tout bonnement que je les contrôle. Je sentais l’engourdissement de chaque partie de mon corps, tout n’était qu’un enfer d’aiguilles me transperçant la peau. J’avais du mal à respirer. J’ouvris la bouche. Ma mâchoire allait bien. Les mouvements de ma langue restaient imprécis, mais je sentais que j’allais bien réussir à parler à un moment ou un autre. Et c’aurait été encore mieux si j’avais pu me lever de suite.

J’avais bataillé contre mon corps au moins une heure avant de pouvoir me mettre en position assise. Ma lenteur m’exaspérait ; la concentration que je devais mettre dans chacun de mes mouvements empirait ma colère ; ma colère m’avait fait échouer six fois. Je supportais tant bien que mal l’engourdissement qui persistait. C’était toujours moins horrible qu’au début. Je me palpais pour vérifier que tout était en place, me concentrant sur les sensations, pour être sûre que je n’avais pas complètement la tête. On pouvait admettre que c’était bel et bien la réalité. Même si je ne me souvenais de rien. Ou du moins, j’avais oublié tout ce qui s’était passé pour en arriver là. J’avais l’impression d’être revenue à cette soirée où j’avais fait mon premier blackout. Sauf que cette fois-là, je ne m’étais pas réveillée dans une machine étrange qui me recracherait dans une pièce inconnue.

Et pour la première fois j’étudiais réellement mon environnement. Des machines, que des machines. Comme la mienne ? Y avait-il d’autres personnes comme moi, qui ne comprenaient pas ce qu’ils faisaient là ? Cryolab. J’avais mal à la tête rien qu’en essayant de me souvenir. Je m’appelais Eve Harper. J’avais vingt-quatre ans. Au moins je savais ça. Je savais que je n’arriverais pas à me lever. Je n’en avais pas la force, ni physique, ni mentale. Il s’était passé quelque chose. Quel jour étions-nous ? Quelle heure était-il ? Au moins j’étais plus calme qu’au début. Mon cœur était toujours plus aux aguets que mes nerfs, mais je pouvais à peu près bouger. C’était le principal.

J’observais avec résignation le couloir à l’autre bout de la pièce. J’en étais terriblement loin. Quelle idée de se mettre dans la machine tout au fond, hein ? Et comme je savais que je ne pourrais pas sortir avant un moment, je fis l’alphabet. Dès la lettre a, je me mis à tousser. On était bien partis.

J’entendais des pas qui se rapprochaient alors que ma quinte de toux prenait fin. J’avais regardé la silhouette s’approcher de moi, sans bouger, retenant mon souffle. Etait-ce un ami ou un ennemi ? Allais-je devoir implorer pour avoir la vie sauve ? Je ne pouvais même pas m’enfuir. Au pire, j’allais peut-être mourir rapidement et proprement. Après tout, tout le monde meurt. J’étais au moins préparée au pire. Puis il fut tout proche. Quand je vis clairement son visage, quand il s’agenouilla auprès de moi, quand il finit par parler, quand je me sentis enfin en sécurité, je ne pus m’en empêcher : je m’étais mis à pleurer, alors qu’il m’enroulait dans la couverture. J’avais les oreilles qui bourdonnaient, légèrement mal à la tête, mais c’était acceptable.

J’essayais de répondre. Ma voix était tout étranglée, les mots tout emmêlés, je n’aurais moi-même pas su si j’avais vraiment prononcé un mot ou si je m’étais étouffée avec ma salive. Nouvelle quinte de toux. J’avais l’impression d’avoir des pierres dans la gorge, bordel. Je me mis à respirer très lentement, pour essayer de me calmer un peu mieux. J’aimais bien ce qu’il faisait pour me réchauffer. Ça marchait bien. Je croisais et décroisais mes jambes, pour ne pas qu’elles s’engourdissent plus encore à cause du manque d’activité. Allez, tu peux le faire, Eve, réponds à une de ses questions, regarde comme il te sourit, il te veut que du bien.

« Je… », pause, je reprenais mon souffle. « Je n… n’ai p- »

C’était trop compliqué. Surtout avec la bouche aussi sèche. J’abandonnais les mots. Ça me gênait un peu, mais je mimais l’action de boire, avec la main.

Soif.

Je détournais le regard. Je me pointais du doigt.

« Eve », avais-je pu balbutier.

La sensation de chaleur était devenue étonnamment désagréable. Je n’en fis rien savoir. Je pouvais prononcer des mots. Tant que je respirais fortement et que je prenais mon temps.

Contrairement à d’autres, me faire aider ne m’avait jamais gênée. Je reconnaissais avoir besoin des autres, même si je n’aimais pas particulièrement être vue dans un état de faiblesse extrême. J’accueillis donc son aide sans animosité, même avec soulagement. Après tout, qui savait si j’étais en mesure de boire seule ? Mes bras pouvaient lâcher à chaque instant. Ça m’éviterait de me retrouver dans une situation encore plus gênante que nécessaire.

Je n’avais jamais autant apprécié l’eau de toute ma vie. Je me rendais compte que je n’avais jamais réellement connu la soif. A moins qu’on ne puisse plutôt appeler ça la désertification buccale ? Je n’avais pas tant bu que ça, j’imaginais qu’il allait bien devoir s’abreuver lui aussi, à un moment ou un autre, et c’était peut-être son quota de la journée. Peut-être que l’eau était rare, et qu’on ne pouvait pas en profiter comme on le désirerait. C’était assez pour soulager ma gorge, cependant. Je sentais qu’elle était encore enrouée, mais avec un peu de chance, j’arriverais à enchainer les phrases, maintenant.

« J’ai juste », quelques secondes, « un peu mal », pause. « Je suis », inspiration. « Tombée. »

OK, ç’aurait pu être pire. J’essayais de faire bouger ma langue. J’avais les mains un peu tremblantes. Je ne savais pas si j’avais froid ou non. Mes sensations étaient un peu étranges. Je ne m’en formalisai pas. Je balbutiais toujours, avalais des syllabes, mais je parlais.

« Merci. »

J’esquissais un sourire. J’avais peu de contrôle sur mes muscles faciaux, apparemment. Comme les autres, en vérité. Je me voyais mal m’entrainer à les bouger en faisant les pires grimaces devant Roman. Et finalement, je me rendis compte que je n’étais pas plus avancée que tout à l’heure.

« Où sommes-nous ? »

Je plantais mes yeux dans les siens. Même vacillante, ma voix était sérieuse. La question devait être posée, n’est-ce pas ? Même si je me demandais si c’était vraiment correct, que d’exiger des réponses, alors qu’il m’aidait. Tant pis, c’était déjà fait. Je ne pouvais pas remonter le temps, à moins que la machin m’ait offert de nouvelles capacités. J’avais plutôt l’impression qu’elle m’avait sucé toute mon énergie. Je savais que j’avais dormi. Mais je ne me sentais pas reposée.

Je montrais mon bras droit qui avait réceptionné ma chute. Même toute engourdie, j’avais pu faire basculer mon corps sur le côté, histoire que je ne me casse pas toutes les dents. Il était légèrement égratigné sous le tissu. Sur le coup je n’avais rien senti, étant plus préoccupée par la vive douleur que s’était répandue dans mon corps, mais ainsi assise, je m’étais rendue compte de la légère sensation de brûlure de mon épaule jusqu’à cinq centimètres au-dessus de mon coude. Ce n’était pas bien grave, rien de cassé. Je n’avais pas trop mal. Ça irait. La combinaison m’avait empêché de m’écorcher plus salement.

« Pas grave. »

Il répondit à ma question. J’avais eu envie de lever un sourcil en entendant que nous étions toujours à Wooden Cove, mais mon visage ne fut pas du même avis. Je restais stoïque. J’avais hoché la tête pour lui témoigner que je comprenais ce qu’il me disait. Je ne préférais rien dire. Je ne savais pas ce qui se passait, je n’avais aucune emprise sur la situation. Je ne pouvais rien faire pour  vérifier ses dires. Et il n’avait pas l’air de me mentir – c’était peut-être le  pire. Perdue, je n’avais d’autre choix que de lui faire confiance, après tout.

Et puis vinrent les questions. J’essayais de me souvenir, je ne voyais rien. Qu’avais-je fait avant de m’endormir ? Comment avais-je pu m’endormir, même ? Je ne me souvenais que de toutes ces nuits ordinaires, sous ma couette. Pas de « cryopod », comme il disait, ni de Voûte, ni de rien. Je cherchais un indice jusque dans la combinaison que je cherchais. Et les maux de tête reprenaient en intensité. Je me couvris le visage des mains, appuyant fort du bout des doigts sur mes paupières, faisant apparaitre derrière mes yeux fermés des formes extravagantes, sans logique.

« Je ne me souviens de rien », avais-je prononcé avec cette façon de parler entrecoupée. « Essayer de me souvenir fait mal. »

J’avais peur d’avoir oublié d’autres choses, ce dont j’étais incapable de me rendre compte. J’avais peur d’avoir perdu tout une partie de ma vie.

« Que s’est-il passé ? »

Et peut-être que lui, il savait.

J’étais un peu choquée par le fait qu’il venait de déchirer ma manche. Mes yeux captèrent qu’il était écrit sur la bouteille « alcool ». Je m’attendais déjà au pire. Je serrais les dents. Je ne fis aucun son. Mais ce n’était pas dur de voir que mes sourcils nous avaient fait l’honneur de se froncer. Ouais. Ça brûlait un peu. Je n’imaginais pas la sensation sur une vraie plaie, pleine de morceaux de verres et autres joyeusetés. Je préfèrerais à la limite qu’on m’assomme. Trouvez quelque chose qui ne pique pas, par pitié. Mais il ne fallait pas cracher sur ce qu’on avait, hein. Surtout quand on dépendait de l’hospitalité de quelqu’un.

Au moins, on ne me coupera pas le bras à cause d’une quelconque infection démarrée sur une petite écorchure quand je suis tombée comme une merde. C’est déjà ça de gagné.

Et finalement, il commença les explications. J’avais failli rire. J’avais l’impression d’être dans un mauvais film ou une télé-réalité. Ou au pire, une émission où on piège quelques pauvres inconnus dans la rue. Ma réaction passerait donc à l’écran pour qu’on se moque bien de mon expression choquée.

« Comment ça se fait que cet endroit soit toujours debout, après qu’une bombe nucléaire lui est tombée dessus ? », avais-je demandé, un peu sarcastique malgré les nombreuses pauses quand je parlais. C’était fou comme bégayer pouvait faire perdre tout son sérieux à un discours.

Mais je regardais ses yeux. Je me fis plus attentive aux mouvements de son visage. J’essayais d’y déceler la tromperie. Il allait bien me montrer du doigt la caméra, n’est-ce pas ? Il allait bien se trahir, montrer une hésitation en essayant de se rappeler de son texte, il allait faire quelque chose qui me confirmerait qu’il me mentait sans honte. Mais non. Et c’était sûrement le pire. Je ne voyais rien. Je n’étais pas la personne la plus observatrice du monde, mais il était bien trop sincère. Et quelque part, désolé.

« Je te demande pardon. »

Je lui faisais comprendre qu’il pouvait continuer. Même si je restais sceptique, je ne pouvais pas cracher sur ses explications, n’est-ce pas.

Et quelques images me revenaient, quand il parlait. Je me rappelais du moment où j’avais enfilé cette combinaison ou quand j’étais rentrée dans mon « cryopod », pour m’endormir. Je me rappelais de cette histoire de menaces terroriste, et mes lèvres s’entrouvrirent, pour montrer à quel point je devais être abasourdie.

« Aucun survivant. »

La première phrase repassait en boucle dans ma tête. Je ne pouvais pas y croire. Je ne pouvais pas imaginer ça. Je repensais à toutes ces personnes que j’avais connues, que j’avais aimées, côtoyées, avec qui j’avais grandi. Elles n’avaient pas pu disparaître. Les souvenirs étaient encore trop flous pour que je me fie à cent pour cent à ses dires, mais je savais qu’il ne me trompait pas. Du moins pas intentionnellement. Pitié, dîtes-moi que c’est un cauchemar.

Et je repensais à mon père, souriant. Et je repensais à ma copine et son visage endormi.
Je ne savais pas comment je le regardais, si j’avais même une expression. J’étai si profondément blessée que je n’avais même pas les larmes aux yeux. C’était juste trop irréel, trop impossible.

« Non. »

Je ne pus que nier.

Je n’avais plus rien dit. Je m’étais levée avec la difficulté d’un faon nouveau-né, mais je n’étais pas tombé. Je réapprenais à marcher. J’étais comme ces mauvais danseurs, qui regardent le sol plus que leur partenaire, dans la crainte de leur écraser le pied. Mais moi, je dansais avec une réalité que j’avais du mal à accepter.

J’observais le contenu du compartiment, sans un mot, évidemment. Je passais mes doigts sur mon téléphone, sans m’acharner dessus. La batterie devait morte, n’est-ce pas. J’eus un léger sourire en regardant mes bracelets ; j’ouvris mon portefeuille pour récupérer les photos que j’avais mises à l’intérieur, sans même oser y jeter un coup d’œil. Je ne voulais pas me mettre à sangloter. J’allais affronter ça avec un faux calme olympien. Être humain, c’est mentir dès la première difficulté. Parce que dans la vie, les faibles se font bouffer. J’avais cette impression de danger dans la poitrine. Ce que j’allais affronter, en posant les pieds dehors, je savais que je n’allais pas l’apprécier. Je savais que tout changerait. Que tout avait déjà changé.

Ma combinaison était au sol. Avec mon manque de pudeur tout droit sorti des études de médecine, je m’en étais débarrassée. Et puis de toute façon, on n’avait sûrement pas le temps pour la timidité. J’avais étrangement besoin de faire fonctionner mon corps. Le faire marcher, bouger, courir. Et cette pièce commençait à me filer la nausée. J’enfilais mon short en coton et mon débardeur sans tarder, et je laçais fissa mes baskets. Je mis les photos dans mon soutien-gorge en attendant de trouver un meilleur endroit. Mes bracelets étaient déjà à mon poignet ; je trouvai un élastique que j’utilisai immédiatement pour m’attacher les cheveux. Mes mains tremblaient encore. J’attrapais la dernière chose que je voulais ramener (je jugeais que le reste n’avait aucune utilité) : mon médaillon. Je le fis passer autour de mon cou.

Je n’avais pas le droit de m’apitoyer. Tout le monde était censé être passé par là. Il n’avait pas l’air d’avoir le temps de pleurer ; ou plutôt il ne l’avait plus. Et c’était sûrement ce qu’il essayait de me faire comprendre. Je n’avais pas le temps de sangloter dans un coin. Je ne savais même pas dans quelle situation j’étais.

« Bon, sortons… merci. »

J’essayais de faire comme si rien ne m’affectait. Je savais que je n’étais pas convaincante. Il fallait que j’arrête de penser au passé ; pas l’oublier. Juste arrêter d’y penser. Et attendre que mes souvenirs reviennent d’eux-mêmes. Je saisissais ma combinaison au sol pour la balancer sur mon épaule.

Je ne pus m’empêcher de rire en l’entendant réagir face à ma nudité. J’avais tant étudié les corps que la plupart du temps, je ne les voyais plus d’un point de vue sexuel. Je ne voyais que des muscles, de la peau, des nerfs, de la graisse, des veines, des artères, des os. Il n’y avait que peu de personnes qui échappaient à cette nouvelle règle d’objectivité. Y avait elle. Le souvenir électrisant de son corps fit se hérisser mes poils. Ouais, y avait des gens dont j’appréciais le corps.

« Je ne pense pas que ce soit si bête en vérité », avais-je commencé, tentant de chasser les fantômes du passé que j’avais dans la tête. « Eros et thanatos, comme qui dirait. La mort n’est jamais très loin du désir ; enfin, je ne sais pas si tu aimes les femmes. Et puis, j’ai l’impression que les humains, enfin, que nous sommes plus prompts à laisser notre libido s’exprimer dans des instants morbides ; c’est peut-être un instinct de conservation : des gens meurent, l’espèce va s’éteindre, il faut faire des bébés, je sais pas. » J’étudiais les possibilités. Ça pouvait fonctionner en soi. « Mais je ne suis pas nue, tu sais. Enfin, je porte mes sous-vêtements. C’est comme si tu me voyais en maillot de bain ; et il y a des filles qui portent des bikinis bien plus osés que ça. »

J’essayais d’être d’humeur taquine après… tout ça. C’était bien de changer de sujet. J’avais l’impression d’avoir passé tout ce temps en apnée et que l’air revenait finalement dans mes poumons. Alors que je marchais, je réfléchissais à pourquoi je l’avais remercié. C’était sorti assez inconsciemment, naturellement, sans même que je n’y pense.

« J’imagine que je suis reconnaissante par rapport à… ton aide, pour ce réveil, pour avoir été franc et ne pas m’avoir trop ménagée. Et pour avoir accepté sans agacement ma réaction à la vérité. C’était… ahem, pas très agréable, sûrement, de voir que je ne te croyais pas alors que ça ne doit pas être un très bon souvenir pour toi non plus… enfin, merci, quoi. »

Un petit sourire en coin. Allez. Il restait plus qu’à voir l’état de la ville et on serait fixé.

« Ouais, c’est vrai que c’est une bonne façon de voir les choses, aussi. Assez agréable, d’ailleurs. Mourir à deux, de toute façon, c’est plus fun que seul. Surtout quand on s’amuse. »

J’eus un petit rire. « S’amuser », n’est-ce pas ? Ça allégeait déjà la valeur émotionnelle de l’acte, mais au pire on s’en fichait, de ça. C’était qu’une pulsion, qu’un désir, que quelques gestes et des échanges de fluides qui n’avaient pour but à la base que de perpétuer une espèce. Un acte purement instinctif, de préservation, animal, viscéral. La baise. Tirer son coup. Un autre besoin que l’humain avait transformé. Plus de positions, plus d’accessoires, plus de façons de contrer la grossesse, plus de partenaires, plus de liberté. J’étais pour le moins perdue dans mes pensées. Le désir et… l’amour ? J’éloignais la pensée de mon esprit encore endolori, douleur que j’ignorais avec légèreté. Après tout, on parlait de bikinis.

« Je ne trouve pas les bikinis vulgaires. A vrai dire, je ne comprends pas pourquoi une chose serait vulgaire dans la nudité. Le corps humain n’est sexualisé que par le désir, mh ? Sans désir, une paire de seins équivaut à une main. M’enfin, une main peut être chargée de sex appeal, mais tu vois où je veux en venir, quoi ? » J’eus un petit rire. « J’suis désolée, je suis juste étudiante en médecine, donc je connais le corps par cœur. J’ai carrément arrêté de fantasmer dessus quand je ne suis pas dans l’ambiance, donc je me rends même plus compte de l’effet que ça peut avoir sur les autres, parfois. La médecine… ah… » Une pause. Un sourire. « Les études qui bouffent tellement la vie que t’en perds la notion de la décence. Enfin, je pense qu’un corps n’est qu’un corps, donc bon, je ne suis peut-être pas… décente de base ? »

Je ne fis aucun commentaire sur la suite. Etait-ce aussi horrible que ça ? Allait-on être incapable de manger à notre faim et mourir misérablement ? Il y avait encore beaucoup de cryopods fermés, donc beaucoup de personnes, beaucoup de bouches à nourrir. S’ils n’arrivaient pas à rassasier toute la population avec les effectifs actuels, je n’osais même pas imaginer ce que ça donnerait dans le futur. M’enfin, au moins il pouvait cuisiner. Il y avait toujours de la nourriture. Je regardais distraitement le chemin que nous empruntions, sans en dire un mot. Un escalier. J’avais soudain peur. Plus qu’auparavant. C’était le point de non-retour.

J’avais la gorge serrée.

« Un vaste cauchemar, hein. »



Mes yeux rencontrèrent ce qui restait de la ville, et ce qui l’avait remplacée. Des arbres, la nature, des ruines, des humains. Peu d’humains. Jeunes. Je vomis.

C’était gênant de vomir ; surtout quand je pensais que j’allais être capable de garder un minimum de sang-froid avant de m’écrouler en solo. J’avais vomi de l’eau plus que des aliments concrets, mais je me sentais mal. Et je n’avais pas envie de regarder ce qui se passait en face de moi. J’enfouis mon visage dans mes genoux pour me cacher les yeux, un instant. Calme-toi, Eve. Tout va bien se passer. Tout n’allait pas bien se passer, n’est-ce pas ?

« Je… »

Je n’avais rien à dire, en fait. Je ne savais pas quoi faire, je me disais qu’il fallait absolument que je bouge, mais c’était comme si toute mon énergie était aspirée par le paysage que je ne voyais pas. J’avais chaud, en plus. C’était la merde. C’était quoi ce temps ? C’était tellement désagréable de passer du froid au chaud comme ça ; comme si on me brûlait la peau. J’avais entouré mes jambes de mes bras, j’essayais de faire le vide, de me ressaisir.

« Parle-moi de tout. »

Comme si ce n’était qu’une histoire avant de m’endormir. « Un vaste cauchemar », il avait dit. Autant continuer sur la lancée et ne jamais croire que tout ceci pourrait réellement être ma « nouvelle vie » et que j’allais rester coincée dans cet endroit jusqu’à ma putain de mort. Et j’aimais écouter. C’était agréable, que d’écouter. J’avais toujours l’impression que ça rendait les choses moins personnelles, que si ça sortait de la bouche de quelqu’un d’autre c’était plus « extérieur », et que ça me touchait forcément moins. Je me sentais alors comme si tout était moins grave et que ça n’avait pas d’incidence sur ma vie.

« Qu’est-ce qu’il faut que je sache sur le camp ? Pas forcément sur comment on en est arrivés là mais… genre les événements importants et les informations basiques pour s’intégrer plutôt ? »

Ouais, il fallait au moins que je sache comment ça fonctionnait par ici, à défaut de savoir comment j’allais supporter cette nouvelle vie. J’avais l’impression que ce n’était qu’un complot à la Matrix, et que mon cerveau était en vérité connecté à une machine qui diffusait dans ma tête une sorte de nouvel univers dans le but de tester nos réactions face à un environnement hostile. Ça expliquerait ce réveil, ce monde, cette difficulté à me rappeler des détails de ma vie (peut-être même que ce n’était pas ma vie, et qu’ils m’avaient implantés de faux souvenirs pour avoir des résultats plus complets et précis grâce à des profils complètement différents ?), cette totale déréalité. Pourquoi est-ce que j’allais aussi loin ? En même temps aucune explication n’allait être logique, je le savais, c’était complètement impossible comme situation.

On serait resté dans ces petits cocons pendant combien de temps ? Vu l’état de la Voûte, c’était impossible qu’on ait été les seuls humains pendant tout ce temps. Carrément impossible. Ah, mais tout était impossible. J’en avais marre. Devais-je péter un câble, finalement ? Il avait l’air d’y croire. Etait-il finalement lui aussi manipulé ? Ou bien n’était-il qu’un PNJ ?

Je me remuais le cerveau en tous sens, mais je tentais le plus possible de m’éloigner de cette vérité sous mes yeux. Je ne pouvais pas accepter ça, décidément. Toutes les cellules de mon organisme ne le voulaient pas. Mais j’écoutais ce qu’il avait à me dire, le visage toujours caché, pour ne pas qu’il voie à quel point je pouvais être perdue.

Ressaisis-toi, tu ne peux pas t’effondrer maintenant. Fais toujours semblant ; c’est ce que le monde a toujours voulu t’apprendre. Tes yeux doivent rester secs, ton visage doit être souriant, tu dois faire comme si tout allait toujours bien se passer. Tu dois être distante de tous tes sentiments.

Je l’écoutais sans piper mot avant la fin de son explication sur le fonctionnement de Wooden Cove. Et finalement je quittais cette position recroquevillée. Je me redressais, je faisais comme si de rien n’était. Je n’étais pas fragile. Je ne pouvais pas. N’est-ce pas ?

Joue le rôle de cette fille qui n’est jamais abattue par quoi que ce soit, celle qui est en mesure d’aider tout le monde et ne pense jamais à elle-même. Cette fille que tu détestes tant.

« Et… quand est-ce que je dois passer cette auscultation ? Vers qui dois-je me diriger ? »

Accepter, tuer les pensées inopportunes. Faire comme si n’avait rien existé, vivre dans l’instant en reniant ce qu’on est. Oublier ce qu’on était il n’y avait qu’une minute à peine pour se transformer en un nouvel inconnu. L’instabilité me préserverait peut-être, tant que je bannissais le « moi » de mon vocabulaire.

Joue, joue, et oublie qui tu es.

« Je… je ne compte pas rester seule, ne t’inquiète pas. Je vais bien sûr tout faire pour survivre ! Ma vie est tout ce qu’il me reste, je ne la risquerais pas aussi facilement. »

Je lui esquissai un sourire faussement enjoué. Comment sourire quand on pourrait mourir à chaque moment, de toute façon. J’espérais qu’il n’en penserait rien. J’espérais que j’allais bientôt, d’une manière inattendue, disparaître de sa mémoire dès qu’il m’aurait quittée, que ce qu’il avait vu allait quitter son esprit, que moi, recroquevillée, n’existerait plus, que cette fille-là n’avait jamais existé. Moi j’étais heureuse juste d’être avec quelqu’un d’autre, peu importe qui, après tout. Mes propres pensées me paraissaient vaines et stupides, mais il fallait se convaincre soi-même. Même avec de mauvais arguments. Je paniquais mal.

« Est-ce que tu pourrais m’emmener me faire ausculter, s’il te plaît ? Je suis désolée de coller autant, je ne connais pas grand monde, tu t’en doutes. J’ai un peu peur de me perdre, haha. Et tu pourrais me présenter s’il y a à parler… ahem, je suis désolée, je ne trouve pas de bons côtés pour toi, pardon… »

Babillages, je vivais dans le superflu. Je lui offris un autre faux sourire gêné. Ça me rappelait mes années lycée, un peu. Toujours pas de souvenir des jours qui avaient précédé ma congélation, pourtant.

J’avais accepté la main qu’il me tendait sans aucune hésitation. Je lui adressais un joli sourire, après tout, c’était mieux s’il me trouvait bien. Il me présenterait à je ne savais trop qui, en disant que j’étais sympa, qu’on s’entendrait bien, que j’étais une personne « bien ». J’avais besoin de contact. J’avais peut-être retenu sa main un millième de seconde trop longtemps, et il avait peut-être perçu mon envie d’un peu plus de temps. Je ne comprenais pas. J’avais en même temps peur, en même temps envie d’être juste un instant retenue par quelqu’un.

Je sentais encore mon cœur défoncer ma poitrine, mais j’en faisais fi. Je ne frôlais pas la crise de nerf. Je ne frôlais pas la crise de nerf. Je me le répétais encore et encore dans ma tête, comme une incantation qui pourrait tout arranger. Instable. J’étais trop instable. Il fallait que j’arrête de penser. Il fallait que j’arrête de penser à moi. Le ciel avait changé, un peu. On apercevait mieux les étoiles. J’écoutais le son de la légère brise qui s’insinuait entre les feuilles sans pouvoir réprimer leur tremblement. Quel était ce monde que je ne connaissais pas ? De quoi était-il fait ?

« Quand t’as dit qu’il y avait eu quelques imprévus… que voulais-tu dire par-là ? Enfin, j’imagine qu’il y a des centaines d’imprévus tous les jours, mais ça me semble un peu plus compliqué que d’habitude, c’est cela ? »

Apprendre, encore apprendre, sans se poser de questions. Les informations rentreraient sans effort, et je vivrais à nouveau ; remplacer les anciennes données. Il faudrait que je trouve des arguments pour oublier. Je me concentrais sur le son de mon cœur tambourinant contre mes os. Un jour, bientôt ?, il s’arrêterait (ici ?), et juste pour cela, il fallait que même cet endroit soit le meilleur pour moi. Que ces ruines fassent disparaitre les souvenirs. J’allais me faire ausculter.